РАЗНОЕ-ОК!!!
Приветствую тебю здесь! Тут много разного! Немного смеха-(анекдотов), не много о "Здоровье", немного о том как разукрасить свой дом к "Новому году", не много рецептов!!!!! всё это можно найти Здесь!!! Заходи, смотри,читай!!!
>>>>>Немного о здоровье!!!_Всякое разное!!!<<<<<
>>>>>Рецепты как приготовить вкусную и полезную пищу!!!<<<<<
>>>>>Украшение дома к Новому году!!!<<<<<
Немного АНЕКДОТОВ!!!
- Я водой их поливаю,
Покрывалом накрываю,
Побыстрее вы растите
Мои маленькие тити!!!
Анекдот про Мужа и Жену!!!
Разговор двух друзей:
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что она сказала?
-Вылезай из под кровати, сволочь!
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.
Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со
ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с
поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
Блондинки и хомячки !!!
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские жывут! Идeт, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орeт:
- Пошли вон козлы поганые! ! !
Немец в неудонемении:
- Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки! ! !
Анекдот про Разное!!!
Рано утром разяренный отец трех сыновей заходит в дом и говорит:
Какойто п##ор нашу корову украл.
старший сын: Раз п##ор, значит маленького роста.
средний: Hу если маленького роста, значит с малиновки.
младший: Hу тогда это Вася.
Пошли набили морду , а он в отказку. Еще разок для профилактики, все равно не брал. За него и к судье. Так итак мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям какой-то п##ор украл.
Старший говорит раз п#дар значит маленького роста,средний если маленького роста значит с малиновки, а младший значит Вася. Hабили морду не отдает.
Судья: Да, мужики, логика конечно железная, но это не доказательства, вот что например у меня в этой коробочке?
отец: коробочка квадратная.
старший: значит в ней что то круглое.
средний: раз круглое значит оранжевое.
младший: значит апельсин.
судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: да, Вася, корову придётся отдать.
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы
дадите мне наркоз.
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
Влюбленная пара долго прощается под подъездом, девушка отрывается от поцелуя:
- я совсем забыла, мне сейчас будут на домашний телефон насчет работы звонить, я сейчас вернусь...
Через 10 минут спускается, парень:
- ну что, позвонили?
- да, все нормально...
из окошка выглядывает мама:
- а смывать кто за тобой будет?...
Не получалось у мужичка с женой. Только начнет, и сразу все…Когда почти до развода начало доходить, поплелся он к сексопатологу. Спрашивает врач:
- Как ЭТО происходит?
- Ну, как?! Вначале медленно, потом быстрее, быстрее…И все…
- А ты, говорит ему врач, попробуй как негры: вначале быстро, потом медленнее, медленно, очень мееедлеенно… Жена кончит, а ты вслед за ней.
Прибежал мужик домой, увидел жену и сразу «в бой» (что бы не забыть рецепт). И ЭТО получилось! Открыла она глаза и спрашивает:
- Ты че это меня как негр ...?
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для вар...
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной... 
"END"
